Des mots-dés

Batty Poppycock

Projet2501 — Sat, 27 Jun 2009 16:00:00 GMT

Je sais, c'est honteux de faire des mises à jour comme ça, mais elle est vraiment trognon:

adopt your own virtual pet!

How about a shave?

Projet2501 — Sat, 04 Apr 2009 17:07:14 GMT

Je dois avouer que j'en suis assez fière.

Twilight

Projet2501 — Wed, 04 Mar 2009 20:37:00 GMT

C’est après avoir lu la critique hilarante de 42 (il est urgent que vous le lisiez) que je me lance à mon tour. Twilight. Ze Twilight, ze nouveau Roméo et Juliette fantastique, une histoire d’amour bouleversante même qu’à côté les Hauts de Hurlevent c’était rien, et même qu’Edwaaard il est trop bôôô, et même que…

Oui, bon, faut pas déconner non plus.

Oui, bon, j’avoue, j’ai lu les livres, (enfin y’a que le 1 et le 4 que j’ai lu en entier, le 3 je l’ai même pas lu). Une histoire d’amour avec un vampire, c’était ma période gothique (oui j’ai honte), bon enfin c’était attirant. Et puis y’avait un Edward, c’est beau un Edward. Et puis ce qu’on ne peut pas retirer à Twilight, c’est qu’il y a de jolies couvertures. Donc bref, point de justifications stériles, j’ai lu Twilight. Et j’ai trouvé ça mignon. Sympa. Naïf. Mais alors de là à comprendre pourquoi ce bouquin a eu un tel succès et pourquoi il a eu un tel lot de fans hystériques (Edwaaaa….ta gueule), y’a tout de même une sacrée marge.

Passons au film. Euh…de quoi me souviens-je ? D’une musique qui casse les oreilles, de jolies filles, d’effets spéciaux grotesques (même Ed Wood aurait pas osé), d’un père de Bella très convaincant, d’un rythme…euh…chiant, d’une réalisation qui va du chouette au nul (effets spéciaux, bis), de VF à vomir, hum, et quid des acteurs principaux ?

Kristin Stewart, et c’est le point avec lequel je suis pas du tout d’accord avec 42, est très bien. Très convaincante. Très juste. En fait, c’est elle qui sauve le film. Elle a fait tout ce qu’elle pouvait faire avec un personnage aussi stéréotypé que Bella. Bon, ensuite on est d’accord, elle obtiendra pas un Oscar, et on l’oublie avec le film trois jours après…

Et Robert Pattinson. Yark yark. Je vais me faire un plaisir de le démolir, celui-là. Marre d’entendre les admiratrices au lycée (hiiiiiiiii !) (Robert il est trop bô !!!) (Et même qu’il joue trop bien !!!) (Et même qu’il est trop fort !!!) (Vos gueules bis). Son physique étant tout ce qu’il y a de plus banal, tout le monde s’est donné le mot pour le faire beau gosse. Comment crée-t-on un beau gosse ? C’est simple. Regardez bien. D’abord, soigner sa première arrivée. La musique hideuse bam-bam-poum-poum qui se déchaîne, ça le fait, histoire de montrer que c’est bien lui qui arrive, non non pas un autre, lui ! au cas où ne l’aurait pas deviné, le spectateur est un con c’est bien connu. Ensuite, le super effet de mèche appelé « l’Oréal, c’est parce que je le vaux bien », c’est classique, mais ça marche toujours. Et maintenant que le côté héros/beau gosse est bien martelé à coups de gros marteau, on va se faire le côté mystérieux/sombre tout en subtilité grâce à un froncement de sourcils très affecté. La classe !

Le cours de bio est tout simplement intolérable. Un beau gros ralenti qui montre les cheveux de Bella flotter au vent, et notre héros- pour qui l’odeur évidemment est très alléchante car il s’agit d’un vampire, ne l’oublions pas !- va aussitôt se reculer précipitamment, la main sur le nez, fronçant les sourcils de plus belle. Quelle subtilité, quelle délicatesse dans le jeu, on n’en revient pas, il est fort ce Pattinson !

Enfin, the ultimate raison, l’argument décisif pour virer cet…acteur(hum) est son prénom. Vous trouvez ça crédible un vampire appelé Robert ?

Ze personnage of Edward (parce que je ne vais pas me priver d’en remettre une couche)

Wah le froncement de sourcils !

Il paraît qu’Edward Cullen (quand on donne à son héros un des plus beaux prénoms du monde, on vient pas le gâcher avec un nom grotesque) est le phantasme de toutes les filles. Dieu merci, je n’en suis pas une (enfin si mais non) Faut vraiment être très frustrée ou alors très niaise ou alors très misogyne (ça existe aussi chez les filles) pour soupirer devant le Bôôoô z’Edward. Tiens, oui, pour commencer il est bôôô. Certes dans les livres il n’y a pas la superbe musique taraboumboum stoinstoin « attention, j’arrive », ni le magnifique effet de mèche, ni les éblouissantes utilisations des sourcils, mais il n’y a pas plus de subtilité. Bella se contente de soupirer « ah qu’il est bôôô !!!! » trente-six fois par page. Et ça repart à chaque tome.

Ensuite, monsieur regarde Bella dormir la nuit (car il ne dort pas, étant bien bien au-dessus des petites contraintes humaines, et plus il est divin, et en plus il est beau, et en plus…pitié arrêtez-moi) et il paraît que c’est vâââchement romantique (soupir extasié). Bon, je ne sais pas vous, mais il me semble que si je découvrais que quelqu’un s’introduit dans ma chambre chaque soir sans que je le sache, le type aurait ma main dans la gueule et je prendrais soin à ne pas m’approcher de lui dans un rayon de 100km. Ensuite, le bôoo Edward sait tout faire, peut tout faire. Vous imaginez être avec quelqu’un qui n’a pas besoin de vous, franchement ?

Edward est horripilant surtout à cause ses pouvoirs et capacités. Il est très fort, il court très vite, il est très beau, il est très intelligent, oui, oui, et ta sœur ? Bonjour le stéréotype. Ah mais non, j’allais oublier, c’est un vampire, donc il est mystérieux et sombre et donc pas stéréotypé, mais oui mais bien sûr mais où vais-je chercher ça il suffit de lui coller cette étiquette et c’est bon. Pour ma part, je le trouve surtout très vide. Et très chiant. Et puis, non, ce n’est pas un vampire.

Oui, ben oui, je l’affirme haut et fort, un vampire est un être qui a perdu son âme et qui boit du sang humain, pas un bôgoss super-fort super-beau qui brille dans tous les sens du terme. Le vampire est ici un être responsable qui essaie de se fondre dans la foule, bien poli, bien gentil, bien mignon, parce que ô boire le sang de pauvres petits humains innocents c’est pas bien du tout et il faut être tolérant parce que c’est pas bien l’intolérance et même si le sang d’animal est pas bon on survit avec et hop sans blague. Bref, Mayer a piétiné tout ce qui assimilait le vampire à l’érotisme. D’ailleurs, pas question de faire pouet-pouet avant le mariage, mes aïeux mais quelle horrible atroce faute serait-ce.

Conclusion: y'a des fans d'Edward, grand bien leur fasse (moi j'irais me réfugier dans la cape de Bela Lugosi)

Au poil

Projet2501 — Mon, 16 Feb 2009 22:32:47 GMT

Personnellement, cette phrase glorieuse et géniale et transcendante de Pierre Desproges me vient toujours à l'esprit quand je contemple cette belle image:

C'est vrai quoi, 'pourrait faire un effort !

Pré-Msn

Projet2501 — Mon, 12 Jan 2009 19:49:00 GMT

La preuve est historique: l'écriture MSN existait déjà au Moyen-Age !
Témoin du passé, cette image...

Concert de Noël

Projet2501 — Mon, 15 Dec 2008 21:27:00 GMT

Oui, j'ai honte, mais je dois l'avouer: pendant que je vous sapais le moral avec mon précédent article sur les célébrations de Noël qu'on déteste tous bien fort, moi, les larmes aux yeux, je m'extasiais sur les beautés des Lovers Butterfly, je me régalais devant le thème de Lady in the Water et autres. Donc, allez, pour une fois, cet article vaut la peine que vous y attardiez un petit peu:

Mon énorme coup de cœur pour The Butterfly Lovers:

Ensuite, La jeune fille de l'eau est un film nul, vraiment décevant, mais la musique est à tomber par terre:

Ensuite, découverte de Kej94 sur You Tube qui fait passer le thème Pirates des Caraibes pour un super-thème, et c'est pas rien.

And...how can I forget you, love?

Il faudrait les mettre toutes, c'est horrible de choisir...

Et Edward...

Découvrez Danny Elfman!

Il est né le divin enfant...

Projet2501 — Mon, 15 Dec 2008 20:33:00 GMT

Noël.
J'adooore Noël.
Mais uniquement dans les films, hein. Parce que dans la vie réelle...

I. Avant Noël
1. Les cadeaux
Rassurez-moi, vous aussi tout le monde vous dit avec un soupir de martyr ou avec un air bourru "Non, non, je ne veux rien, je ne regreeette rien, contrairement à toi vile enfant pourrie gâtée issue de notre lamentable société de consommation contre lequel je protesterais en serrant bien fort mes petits poings toutes les soirées s'il n'y avait pas un match de foot à 20h?" Parce qu'avec moi ça rate jamais. (Non, j'exagère: ce serait pas un match de foot, mais plutôt les Experts) Donc vous êtes obligés d'y aller à l'aveuglette. A l'aveuglette dans les deux sens du terme, d'ailleurs, parce que quand vous vous décidez enfin à y aller, il fera forcément tout noir et il pleuvra selon les règles de l'emmerdement majeur. La pluie, c'est très important, parce que vous êtes obligés de sortir votre parapluie et ça va commencer à être rigolo. 5 points si vous renversez la viennoiserie de la petite fille à 6 heures! 15 si vous éborgnez la vieille dame à 11 heures! 10 si vous décapitez le gosse à 2 heures! Non! Ne touchez pas le policier à l'air méchant! Pas le policier à l'air...trop tard.
Bref, vous rentrez épuisé, ruiné, achevé par votre quête dont nous ricanerons copieusement sur les résultats après.

2. La famille

Bon, ça y est, votre dernière heure a sonné. Ne le niez pas. Ne le niez pas, sinon je vais vous dire une horreur auprès duquel la petite fille de l'Exorciste passera pour une gentille, adorable (et polie) gamine:

The family is coming!

Ah non, ne criez pas à la mort, je vous avais prévenus. Vous vous en doutez au fond de vous-même, hein ? Vous saviez que cette répugnante horde de loups affamés débarquerait, l'œil injecté de sang et la bouche débordante de salive! Vous saviez, vous vous rappeliez, non sans horreur, les petits cousins monstres, les grands frères et sœurs encore plus pénibles; les mêmes, plus grands, apportant leurs petit(e)s ami(e)s hautain(e)s et prétentieu(ses)x, les oncles et tantes avec leurs compliments déplacés et leurs bavardages constants...Sans compter la mère qui craquera toutes les cinq minutes et votre père (chacun sa technique de survie) qui se collera contre l'ordinateur et qui ne vous le cèdera qu'au prix qu'un combat sanguinaire et sanguinolent. Croyez-moi, vous y êtes jusqu'au cou. SI vous me contactez, on pourra prendre rendez-vous pour se suicider ensemble. Ce sera plus sympa.

3. Le repas

Il y a des moments où on voudrait se faire esthète, ou spartiate, ou anorexique. Parce que quand vous regardez avec horreur (de loin, pour éviter de vous faire prendre) les belles-mères ("tu veux que je t'aide, ma chérie? Mais c'est pas du tout ça! C'est pas du tout ce qu'il fallait mettre! Ma pauvre chérie, laisse-moi faire, tu n'y connais rien), les tantes ("moi, j'aurais pas mis ça, y'a une amie qui m'a dit que le petit copain de sa collègue qui est cousin au troisième degré du demi de l'oncle du gastronome Machin, qui, lui...), et votre mère, qui, cédant à toutes ces attaques, pleure éperdument dans la nourriture, accompagnant ainsi à la perfection les dentiers des belles-mères et la salive de vos tantes, eh bien...faisons dans l'euphémisme...ça ne donne pas faim.

Pendant Noël

1. Les cadeaux

Bon, je ne vous raconterais pas l'éternel coup de l'horrible pull à dentelle et à petites fleurs (tous sexes confondus) offert alors que vous avez demandé un bouquin, un CD, un DVD, n'importe quel cadeau civilisé, cela flatterait trop mes instincts sadiques et il faut que je fasse attention. (En même temps, quand vous voyez, toute la misère du monde, vous avez pas le droit de vous plaindre, et toc.) Non, écoutez plutôt les exclamations dégoûtées au déballages de vos cadeaux pour lequel vous avez quasiment risqué votre vie (le policier à l'air méchant était vraiment très méchant). Le concert des "quelle horreur!" "t'as pas confondu avec quelqu'un d'autre?" se mêlent délicatement à vos oreilles.

Si vous ne m'avez toujours pas contacté pour prendre rendez-vous près d'une falaise, vous pouvez toujours vous étrangler avec le pull.

2. La famille

Ah, les saveurs de la cohabitation...Cherchez pas qui fera le ménage dans votre chambre après, ce sera forcément votre faute. L'avantage? L'échange des cadeaux. (Car les autres ont toujours des cadeaux mieux que les vôtres)

3. Le repas

Vous aimez les fruits de mer? Allez donc voir par ici!

Si ceci n'est pas arrivé à vous faire vomir, bravo, vous avez l'estomac solide. Mais réussirez-vous à ne pas succomber aux commentaires fielleux de la famille déçue dans leurs cœurs, dans leurs âmes et estomacs par le repas? "Ma pauvre chérie, tu n'as vraiment pas su..." "Moi, si on m'avait écoutée..." "C'est paaas ma faute!" "Vos gueules!" finiront par hurler les hommes de l'assemblée. Par ce cri du cœur, le silence tombera, tout le monde son petit morceau de sardine à l'huile grignotera, un tel s'étouffera, une telle sanglotera, la tante à l'hôpital le petit cousin emmènera(ceci est un chant de Noël).

Après Noël

1. Les cadeaux

Un peu de courage, vous pouvez faire face à la déprime qui monte en vous à cause de vos présents ratés. En plus, quelqu'un a eu la bonne idée de vous donner un peu d'argent, ça vous paiera quelques séances de psy. Quand aux vôtres, il y a des tas de sites très bien pour les revendre.

2. La famille

Elle s'en va! Elle s'en va!

Mais...elle se vengera. She will come back...

3. Le repas

L'embêtant, c'est qu'il y aura la queue aux toilettes. Pensez donc à vomir dans le jardin.

Joyeux Noël ! (hum)(pour le sadisme je me soigne, mais c'est pas encore ça)

Les z'Indiana Jones

Projet2501 — Sun, 14 Dec 2008 19:47:00 GMT

Avec l'admirable conscience professionnelle qui me caractérise, après avoir vu le ~~film~~ la chose Indiana Jones et le royaume des crânes de cristal j'ai décidé de m'intéresser à Indiana Jones et j'ai fini par tous les voir. Ca donne...

Indiana Jones - Les aventuriers de l'arche perdue (Raiders of the lost arck)

Le premier film de la série se révèle...très chiant. Ici point de bordel narratif jouissif et complètement con, mais un scénario qui se répète avec langueur. Alors, bien sûr, il y a quand même de bons moments, Spielberg n'est pas n'importe qui et il y a quelques scènes d'actions franchement géniales. Ensuite Harrison Ford est évidement formidable dans sa performance, et la demoiselle Marion Ravenwood qui l'accompagne est franchement sympathique. Mais bon, moi qui croyais qu'Indiana Jones c'était un fourre-tout de n'importe quoi, me voilà déçue.

Indiana Jones- Le temple maudit (The temple doom)

Ben voilà!
Le deuxième est actuellement mon préféré, parce que là, c'est vraiment n'importe quoi. On passe d'un cabaret de Hong-Kong à une petite ville indienne perdue dix minutes- que dis-je, cinq- plus tard. Entre la chanteuse Willie Scott hystérique qui n'a pas du tout plu aux féministes parce qu'elle n'est pas vraiment -vraiment pas- une femme forte porteuse du message égalitaire qui commence à nous gonfler, la scène du coeur arraché, la poursuite complètement délirante dans les mines, on ne s'ennuie pas une seule minute. Comme je l'ai dit plus haut, c'est vraiment n'importe quoi, mais c'est assuré avec une telle...classe que ce deuxième film est on ne peut plus sympathique.

Indiana Jones-La dernière croisade (The last crusade)

...
Je le dis?
La dernière croisade est un super film.
Vraiment. C'est The film d'aventure, où on ne s'ennuie pas, où c'est drôle, où même un peu de poésie se glisse, avec le même sans-gêne que les deux premiers, sans l'ennui du premier, sans le bazar complet de second. Sean Connery et Harrison Ford sont à pleurer de bonheur, tout comme le scénario, la mise en scène, avec une intro géniale, une fin qui l'est plus encore et on se demande comment Lucas a osé la gâcher avec le lamentable quatrième. Ah, il faut que vous le voyez!

Indiana Jones- Le mystère du scénario en mousse- pardon, Le royaume des crânes de cristal

Débâcle...

Pirate des Caraïbes

Projet2501 — Tue, 28 Oct 2008 22:39:00 GMT

"Bref, c'est le bordel. Si on ajoute à cela une musique qui casse la tête à la moindre scène d'action (dans le style "Hé ho ! Regardez ! Il se passe quelque chose à l'écran !" ou "Ouais !!! C'est la grande aventure les amis!!" voire "Tatatam tatatam !! C'est Hollywood !!")..."

Tout le monde a parlé plus ou moins de ce film, mais il est tellement plus confortable d'enfoncer des portes ouvertes.

Par le producteur de Armaggedon et Pearl Habor clame le DVD...ouh là, d'emblée. On voit tout de suite le niveau du réalisateur. Ca doit partir du principe que "Faute avouée est à demi pardonnée". Ouais, ça marche moyen.

Le scénario

Un scénario ? Quel scénario ?
Allons bon, c'est un blockbuster moyen, le scénario c'est inutile.
Je vous recopie le résumé d'Allociné:

Dans la mer des Caraïbes, au XVIIe siècle, Jack Sparrow, flibustier gentleman, voit sa vie idylle basculer le jour où son ennemi, le perfide capitaine Barbossa, lui vole son bateau, le Black Pearl, puis attaque la ville de Port Royal, enlevant au passage la très belle fille du gouverneur, Elizabeth Swann. L'ami d'enfance de celle-ci, Will Turner, se joint à Jack pour se lancer aux trousses du capitaine.
Mais Will ignore qu'une malédiction frappe Barbossa et ses pirates. Lorsque la lune brille, ils se transforment en morts-vivants. Leur terrible sort ne prendra fin que le jour où le fabuleux trésor qu'ils ont amassé sera restitué...

Bon, alors je vous fais une synthèse: les "héros" complèment transparents (sauf Qui-Vous-Savez), le duo Bloom (surnommé avantageusement la plante verte )/Knightley(surnommée avantageusement la cruche) est affligeant. Le vœu de tout spectateur bien portant est qu'ils meurent dans d'atroces souffrances, point. Le bateau fantôme est une franche rigolade, les pirates maudits sont grotesques.

C'est le grand bordel, genre un Indiana Jones sans classe.

Les acteurs

Orlando Bloom (Will Turner): On ne voit pas vraiment ce qu'il fait là. Ah si, il jette des regards de chien battu à sa dulcinée. C'est tout.

Orlando Clown éclatant de naturel

Keria Knightley (Elisabeth Swan): A part un nom à coucher dehors et sa capacité à être exaspérante, on voit pas trop quoi retenir d'elle, mis à part la réplique "Vous aimez souffrir ? Essayez de porter un corset" conne mais marrante.

Ah! Et puis LE voilà.

THE Johnny Depp, en chair et en os et en maquillage!
Est-il besoin de se pencher sur le cas du sieur Depp ? Quelle question. Il me revient un extrait d'Ed Wood qui s'adapte parfaitement:

Ed : Qu'est-ce qui rapporte le plus de monnaie dans un film ?
Producteur blasé: Le sexe.
Ed: Non! Une star ! Et si vous mettez une star -même dans un film merdique, qu'est-ce que ça devient ?
Producteur: Une merde avec une star.
Ed: Non! Quelle chose de bien plus intéressant...peut-être la meilleure machine à sous de tous les temps !

C'est exactement ça. Le capital sympathie/talent/charme de Johnny Depp marche tellement bien qu'on oublie que Pirates des Caraïbes c'est de la merde- je me répète- mais c'est ça- je me répète-mais c'est ça. Sa performante anthologico-bordélique sauve la noyade (repérez ici le jeu de mots subtil).

Le réalisme :

...
...
Ca se passe de commentaires.
Un petit exemple :

En bulle

Projet2501 — Thu, 16 Oct 2008 20:13:22 GMT

"Ne vis-tu pas comme tout le monde dans une bulle aveugle de consommation ?" me demande Hérisson.
Eh ben si. La preuve !