14 décembre 2008
Les z'Indiana Jones
Avec l'admirable conscience professionnelle qui me caractérise, après avoir vu le film la chose Indiana Jones et le royaume des crânes de cristal j'ai décidé de m'intéresser à Indiana Jones et j'ai fini par tous les voir. Ca donne...
Indiana Jones - Les aventuriers de l'arche perdue (Raiders of the lost arck)
Le premier film de la série se révèle...très chiant. Ici point de bordel narratif jouissif et complètement con, mais un scénario qui se répète avec langueur. Alors, bien sûr, il y a quand même de bons moments, Spielberg n'est pas n'importe qui et il y a quelques scènes d'actions franchement géniales. Ensuite Harrison Ford est évidement formidable dans sa performance, et la demoiselle Marion Ravenwood qui l'accompagne est franchement sympathique. Mais bon, moi qui croyais qu'Indiana Jones c'était un fourre-tout de n'importe quoi, me voilà déçue.
Indiana Jones- Le temple maudit (The temple doom)
Ben voilà!
Le deuxième est actuellement mon préféré, parce que là, c'est vraiment n'importe quoi. On passe d'un cabaret de Hong-Kong à une petite ville indienne perdue dix minutes- que dis-je, cinq- plus tard. Entre la chanteuse Willie Scott hystérique qui n'a pas du tout plu aux féministes parce qu'elle n'est pas vraiment -vraiment pas- une femme forte porteuse du message égalitaire qui commence à nous gonfler, la scène du coeur arraché, la poursuite complètement délirante dans les mines, on ne s'ennuie pas une seule minute. Comme je l'ai dit plus haut, c'est vraiment n'importe quoi, mais c'est assuré avec une telle...classe que ce deuxième film est on ne peut plus sympathique.
Indiana Jones-La dernière croisade (The last crusade)
...
Je le dis?
La dernière croisade est un super film.
Vraiment. C'est The film d'aventure, où on ne s'ennuie pas, où c'est drôle, où même un peu de poésie se glisse, avec le même sans-gêne que les deux premiers, sans l'ennui du premier, sans le bazar complet de second. Sean Connery et Harrison Ford sont à pleurer de bonheur, tout comme le scénario, la mise en scène, avec une intro géniale, une fin qui l'est plus encore et on se demande comment Lucas a osé la gâcher avec le lamentable quatrième. Ah, il faut que vous le voyez!
Indiana Jones- Le mystère du scénario en mousse- pardon, Le royaume des crânes de cristal
Débâcle...
15 décembre 2008
Il est né le divin enfant...
Noël.
J'adooore Noël.
Mais uniquement dans les films, hein. Parce que dans la vie réelle...
I. Avant Noël
1. Les cadeaux
Rassurez-moi, vous aussi tout le monde vous dit avec un soupir de martyr ou avec un air bourru "Non, non, je ne veux rien, je ne regreeette rien, contrairement à toi vile enfant pourrie gâtée issue de notre lamentable société de consommation contre lequel je protesterais en serrant bien fort mes petits poings toutes les soirées s'il n'y avait pas un match de foot à 20h?" Parce qu'avec moi ça rate jamais. (Non, j'exagère: ce serait pas un match de foot, mais plutôt les Experts) Donc vous êtes obligés d'y aller à l'aveuglette. A l'aveuglette dans les deux sens du terme, d'ailleurs, parce que quand vous vous décidez enfin à y aller, il fera forcément tout noir et il pleuvra selon les règles de l'emmerdement majeur. La pluie, c'est très important, parce que vous êtes obligés de sortir votre parapluie et ça va commencer à être rigolo. 5 points si vous renversez la viennoiserie de la petite fille à 6 heures! 15 si vous éborgnez la vieille dame à 11 heures! 10 si vous décapitez le gosse à 2 heures! Non! Ne touchez pas le policier à l'air méchant! Pas le policier à l'air...trop tard.
Bref, vous rentrez épuisé, ruiné, achevé par votre quête dont nous ricanerons copieusement sur les résultats après.
2. La famille
Bon, ça y est, votre dernière heure a sonné. Ne le niez pas. Ne le niez pas, sinon je vais vous dire une horreur auprès duquel la petite fille de l'Exorciste passera pour une gentille, adorable (et polie) gamine:
The family is coming!
Ah non, ne criez pas à la mort, je vous avais prévenus. Vous vous en doutez au fond de vous-même, hein ? Vous saviez que cette répugnante horde de loups affamés débarquerait, l'œil injecté de sang et la bouche débordante de salive! Vous saviez, vous vous rappeliez, non sans horreur, les petits cousins monstres, les grands frères et sœurs encore plus pénibles; les mêmes, plus grands, apportant leurs petit(e)s ami(e)s hautain(e)s et prétentieu(ses)x, les oncles et tantes avec leurs compliments déplacés et leurs bavardages constants...Sans compter la mère qui craquera toutes les cinq minutes et votre père (chacun sa technique de survie) qui se collera contre l'ordinateur et qui ne vous le cèdera qu'au prix qu'un combat sanguinaire et sanguinolent. Croyez-moi, vous y êtes jusqu'au cou. SI vous me contactez, on pourra prendre rendez-vous pour se suicider ensemble. Ce sera plus sympa.
3. Le repas
Il y a des moments où on voudrait se faire esthète, ou spartiate, ou anorexique. Parce que quand vous regardez avec horreur (de loin, pour éviter de vous faire prendre) les belles-mères ("tu veux que je t'aide, ma chérie? Mais c'est pas du tout ça! C'est pas du tout ce qu'il fallait mettre! Ma pauvre chérie, laisse-moi faire, tu n'y connais rien), les tantes ("moi, j'aurais pas mis ça, y'a une amie qui m'a dit que le petit copain de sa collègue qui est cousin au troisième degré du demi de l'oncle du gastronome Machin, qui, lui...), et votre mère, qui, cédant à toutes ces attaques, pleure éperdument dans la nourriture, accompagnant ainsi à la perfection les dentiers des belles-mères et la salive de vos tantes, eh bien...faisons dans l'euphémisme...ça ne donne pas faim.
Pendant Noël
1. Les cadeaux
Bon, je ne vous raconterais pas l'éternel coup de l'horrible pull à dentelle et à petites fleurs (tous sexes confondus) offert alors que vous avez demandé un bouquin, un CD, un DVD, n'importe quel cadeau civilisé, cela flatterait trop mes instincts sadiques et il faut que je fasse attention. (En même temps, quand vous voyez, toute la misère du monde, vous avez pas le droit de vous plaindre, et toc.) Non, écoutez plutôt les exclamations dégoûtées au déballages de vos cadeaux pour lequel vous avez quasiment risqué votre vie (le policier à l'air méchant était vraiment très méchant). Le concert des "quelle horreur!" "t'as pas confondu avec quelqu'un d'autre?" se mêlent délicatement à vos oreilles.
Si vous ne m'avez toujours pas contacté pour prendre rendez-vous près d'une falaise, vous pouvez toujours vous étrangler avec le pull.
2. La famille
Ah, les saveurs de la cohabitation...Cherchez pas qui fera le ménage dans votre chambre après, ce sera forcément votre faute. L'avantage? L'échange des cadeaux. (Car les autres ont toujours des cadeaux mieux que les vôtres)
3. Le repas
Vous aimez les fruits de mer? Allez donc voir par ici!
Si ceci n'est pas arrivé à vous faire vomir, bravo, vous avez l'estomac solide. Mais réussirez-vous à ne pas succomber aux commentaires fielleux de la famille déçue dans leurs cœurs, dans leurs âmes et estomacs par le repas? "Ma pauvre chérie, tu n'as vraiment pas su..." "Moi, si on m'avait écoutée..." "C'est paaas ma faute!" "Vos gueules!" finiront par hurler les hommes de l'assemblée. Par ce cri du cœur, le silence tombera, tout le monde son petit morceau de sardine à l'huile grignotera, un tel s'étouffera, une telle sanglotera, la tante à l'hôpital le petit cousin emmènera(ceci est un chant de Noël).
Après Noël
1. Les cadeaux
Un peu de courage, vous pouvez faire face à la déprime qui monte en vous à cause de vos présents ratés. En plus, quelqu'un a eu la bonne idée de vous donner un peu d'argent, ça vous paiera quelques séances de psy. Quand aux vôtres, il y a des tas de sites très bien pour les revendre.
2. La famille
Elle s'en va! Elle s'en va!
Mais...elle se vengera. She will come back...
3. Le repas
L'embêtant, c'est qu'il y aura la queue aux toilettes. Pensez donc à vomir dans le jardin.
Joyeux Noël ! (hum)(pour le sadisme je me soigne, mais c'est pas encore ça)
Concert de Noël
Oui, j'ai honte, mais je dois l'avouer: pendant que je vous sapais le moral avec mon précédent article sur les célébrations de Noël qu'on déteste tous bien fort, moi, les larmes aux yeux, je m'extasiais sur les beautés des Lovers Butterfly, je me régalais devant le thème de Lady in the Water et autres. Donc, allez, pour une fois, cet article vaut la peine que vous y attardiez un petit peu:
Mon énorme coup de cœur pour The Butterfly Lovers:
Ensuite, La jeune fille de l'eau est un film nul, vraiment décevant, mais la musique est à tomber par terre:
Ensuite, découverte de Kej94 sur You Tube qui fait passer le thème Pirates des Caraibes pour un super-thème, et c'est pas rien.
And...how can I forget you, love?
Il faudrait les mettre toutes, c'est horrible de choisir...
Et Edward...
Découvrez Danny Elfman!