09 août 2008
Phantasmagoria Intro
Phantasmagoria? C’est un vieux jeu vidéo de 95 ( ce qui
explique le graphisme) qui est à mon petit papa. L’histoire ? ‘Ttention,
accrochez-vous bien :
Adrienne Machin, avec son mari Don Truc, ont fait
l’acquisition du manoir Carnovash. Et…tenez-vous bien…le manoir est hanté par
un méchant démon ! Vous vous attendiez pas à ça, hein ? L’ancien propriétaire du manoir avait été
lui-même ensorcelé . C’était un illusionniste bizarre, qui avait pour
principales étrangetés son prénom Zoltan et ses spectacles sordides. Sous
l’entreprise du démon, il avait commis quelques petits actes interdits par la
loi. Pas bien graves, rassurez-vous, juste les meurtres de ses femmes
accompagnés de tortures, mais ça, vous n’êtes pas censés le savoir au début…
Je vous raconte ?
Introduction :
Introduction de deux trois minutes où on s’aperçoit que les
VF sont abominables, la musique formidable, et le graphisme si bien fait qu’il
n’est pas sans rappeler quelques épisodes de Monty Pyton’s Flying Circus.
Que se passe-t-il ? L’héroïne Adrienne fait un
cauchemar, son mari Don la rassure dans une musique guimauvesque (seul moment
où la musique est nulle et très, très répétitive).
- C’était horrible…
- Oh mon tendre amour, je serais toujours là pour te protéger…
Bon, vous voyez, quoi.
Cette scène se termine par des attouchements insensés par la main du désir que la morale réprouve en dehors des liens sacrés du mariage, mais on s’en fout, puisqu’ils sont mariés et que de toute façon on voit rien, zut alors.
Phantasmagoria 1er chapitre
Séquence vidéo : Dan et Adrienne prennent un café dans
la cuisine. Dan déclare solennellement qu’une salle de bain lui plaît bien et
qu’il aimerait la transformer en labo photo, pendant que sa femme l’écoute avec
une consternation polie. Et puis, oh surprise, Adrienne retrouve un bonhomme de
neige. Attention, pas n’importe quel bonhomme de neige, LE bonhomme de neige
que son mari lui avait offert à Noël le jour de sa demande en mariage. Don
s’extasie et se barre.
Jeu : Dans la cuisine, aller dans un tiroir et
récupérer les allumettes. Entrer dans le hall, allumer la lumière parce qu’elle
ne peut pas le faire elle-même, cette conne, admirer le zôôôli tapis et puis, ô
surprise, s’apercevoir qu’il y a une trappe en dessous. Adrienne s’immobilise
et rejette ses cheveux en arrière (une critique du jeu dit que les acteurs sont
« très naturels »). Vous lui dites d’essayer de l’ouvrir, mais elle
n’y arrive pas. Adrienne s’immobilise et rejette ses cheveux en arrière (une
critique du jeu dit que les acteurs sont « très naturels »). Vous
l’engueulez, vous l’inscrivez à un cours de muscu(ne fait pas partie du jeu) et
vous passez dans la salle à manger Adrienne s’immobilise et rejette ses cheveux
en arrière (une critique du jeu dit que les acteurs sont « très
naturels »).. Il y a un beau feu qui vous attend et à côté un tisonnier.
Vous criez « eurêka » et vous foncez ouvrir la trappe. Vous allumez
les allumettes vous descendez dans une espèce de cave Adrienne s’immobilise et
rejette ses cheveux en arrière (une critique du jeu dit que les acteurs sont
« très naturels ») vous prenez un marteau Adrienne s’immobilise et
rejette ses cheveux en arrière (une critique du jeu dit que les acteurs sont
« très naturels ») vous remontez Adrienne s’immobilise et rejette ses
cheveux en arrière (une critique du jeu dit que les acteurs sont « très
naturels ») parce que vous n’avez pas que ça à faire sans blague je vous
dresserais moi. Vous pénétrez dans la salle principale. Clip vidéo de quelques
secondes qui fait le tour avec musique pour nous montrer qu’il faut pas rigoler
avec cette pièce, houlà là. Vous pouvez remonter l’orgue mécanique, regarder
des portraits, vous faire raconter la bonne aventure
Une porte m’as-tu vue est fermée, une autre plus discrète
également. Vous prenez la voiture pour aller sonner les cloches au type qui
vous a vendu la maison et vous obtenez la clé de la porte plus discrète.
Re-foncez à la pièce : c’est une bibliothèque de cinglé, avec des ouvrages
sataniques et tout, que des livres méchants, alors, c’est triste. Vous montez
l’escalier. Il y a
- La chambre de Zoltan, l’ancien propriétaire, rouge et bien satanique comme il faut (la chambre, pas Zoltan, quoique). Si vous utilisez le lit voilà ce qui se passe, c’est attachant :
- La chambre de Marie, on prend éventuellement le jeu de tarot
sur la table, on lit une zôôôlie lettre d’amour pour Gaston, c’est larmoyant.
- Le labo de Don- il lui faut du déboucheur, ils n’en ont pas,
c’est triste.
- Une salle où il y a une chaise électrique et autres machins
bizarres, c’est bizarre.
Si vous montez l’escalier, il y a :
- Une pièce fermée et dont la clé est dans la serrure à
l’intérieur de la pièce, c’est frustrant (pour ne pas dire autre chose).
- Une chambre de bébé où il y a un nounours à la tête tranchée
et une espèce de nuage au-dessus du berceau, c’est rigolo.
- Une pièce bizarre avec plein d’ONI ( Objets Non Identifiés),
avec une peinture bizarre, c’est étrange.
Bon, la visite est finie, n’oubliez pas le guide.
Redescendez à la bibli. Derrière la cheminée condamnée par un mur, il y a une chapelle. Vous auriez pu détruire le mur avec le marteau, mais l’héroïne préfère se taper le travail avec un ouvre-lettres que vous aurez trouvé sur le bureau à côté. Sur l’autel il y a un livre. Quand vous ouvrez le livre, une boîte casse son fermoir. Quand Adrienne l’ouvre, une fumée verte s’échappe. « C’est un camembert », nous dira notre père de Gzormix, toujours aussi clairvoyant. Erreur ! C’est le méchant, le vicieux, le sadique, l’immonde, l’abominable démon de service qui s’échappe, qui vient dans le labo de Don et qui fait bobo à celui-ci.
25 août 2008
Bonne année!
A tous et à toutes!
En effet, nous sommes aujourd'hui le 25 août, et 50 ans plus tôt, Mr Tim Burton nous faisait l'immense honneur de sortir du ventre maternel (pas de détails).
Donc, nous sommes dans l'année 50, comblés béatement par 15 chef d'oeuvres que j'ai cités avant.
Pourvu que ça dure!
Un p'tit beurre c'est tout mou, happy birthday to you...
Joyeux anniversaire Tim!!!
30 août 2008
Na !
Nan !!!
Vous avez vu ce que je vois ?
Mais si, mais si! Il a osé!
Le bougre, l'infâme, le lâche, l'immonde !
Monsieur s'est déconnecté en plein vol!
Je répète, le dénommé Benjamin Hérisson (et vice-versa) s'est déconnecté!
Paf! La chute abrupte! En me laissant en plan, comme ça!
Après deux minutes trente d'angoisse (s'est-il électrocuté? Y avait-il un meurtrier derrière son dos? Faut-il prévenir la police?), la colère prit le dessus.
Ah ah. Il allait voir de quel bois je me chauffais.
(insérez ici un rire à la Bela Lugosi)
Je fis donc, soigneusement, l'inventaire de toutes les phrases cinglantes et jouissives que je lui sortirais quand Monsieur se rappellerait à mon souvenir.
Le pneu increvable de mon blême courroux allait passer sur le Hérisson, sans se préoccuper des piquants.
Tout cela allait finir dans un bain de sang.
Mais alors, je commis une erreur irréparable. Quelque chose qui me coupa l'herbe sous les pieds. Et moi, pauvre idiote, qui ne l'avait même pas prévu. Figurez-vous que je commis la monumentale maladresse d'ouvrir un bouquin de la série Malaussène. Aïe aïe aïe.
Le grave problème, c'est qu'il y avait écrit des Benjamin partout. Et Benjamin...
Benjamin est un des plus beaux prénoms du monde. Quoi de plus original que l'alliance de ce B et ce J, quoi de plus beau,à part peut-être le E et le W d'un Edward ? Quoi de plus émouvant que sa prononciation, à part Timothy, un prénom qui donne envie de pleurer rien qu'en le disant ? Quoi de plus complexe, de plus délicat et d'étrange que ces trois syllabes?
Allais-je abattre ma hargne sur un Benjamin ? Non !
Mon courroux coucou se tut, étouffé. Daniel Pennac complotait contre lui.
Ben bravo.